Ovvero: situazioni borderline che oramai costituiscono per voi la normalità assoluta.
In ordine sparso:
- se entrando in bagno scorgete una patata nella vasca da bagno e la cosa non vi turba minimamente / non vi fa nè caldo nè freddo
(Fase 2: nottetempo ci trovate il telefono di casa..e lo lasciate lì!)
- se all'ennesimo risveglio notturno imboccate il corridoio per raggiungere la cucina e agguantare il primo dolciume a tiro e incappate nell'aspirapolvere giocattolo che impietoso si avvia rischiando di farvi rompere l'osso del collo e la cosa vi sembra del tutto normale
- se sul pavimento del bagno giace nudo un bambolotto reduce del bagnetto e in piena notte la sua presenza vi spinge a interrogarvi sull'eventualità che possa d'un tratto mettersi a ballare nello stile del bimbetto danzante di Allie McBeal (per veri intenditori)
- se il bidet oramai è area non valicabile in quanto causa di inevitabile allagamento del bagno qualora raggiunto dalla Pulcina, indi costantemente coperto dalla vaschetta del bagnetto capovolta (e non ci fate neanche più caso a quella cupola fucsia nel vostro bagno)
- se sapete a memoria parola per parola tutto Il gatto puzzolone (e tutte le sigle degli altri 375 cartoni animati che accompagnano la pappa a pranzo e cena) e la cantate come fosse Vasco
- se la vostra fascetta/molletta/fiocco se la strappa dai capelli e la getta indignata come fosse un affronto personale ma poi gira per casa con una mutanda in testa e voi no, non reagite più
- se i croccantini del gatto (con grande disappunto di quest'ultimo) oramai sono in posizione sopraelevata per evitare che vengano usati come coriandoli/sassaiola contro il malcapitato felino di passaggio (nonché magari assaggiati...)
- se avete le braccia come Tiramolla a forza di ninnare il passeggino con all'interno recalcitrante Pulcina refrattaria al sonno...
- se i vostri capelli sono feticcio/oggetto transizionale/non vi appartengono più ma sono di grande conforto alla Pulcina
- se avete scoperto di essere ambidestri...
- se almeno una volta vi siete giocata la carta dell'Opossum fingendovi morti di fronte a un inopinato quanto tragico risveglio mattiniero (fuori ancora buio...) della Pulcina... E ovviamente il suo ditino è venuto a tirarvi su la palpebra smontando la vostra scena madre e costringendovi alla levataccia
(Fase 2: se la Pulcina vi costringe a buttarvi dal letto all'alba dopo una nottata in bianco per poi prendere sonno di nuovo mezz'ora dopo, mentre voi avete già gli occhi spalancati dalla dose massiccia di caffeina iniettata in vena)
- se siete in grado di vestire da capo a piedi (e di imboccare al bisogno) qualcuno che nel mentre corre...e/o di cambiare il pannolino al medesimo qualcuno che nel frattempo ritiene indispensabile fare capriole e stretching
- se avete iniziato a parlare con le vostre occhiaie (oltre che da soli)
- se finite omogeneizzati e biscotti smorsicati immolandovi giornalmente
- se non sapete più cosa sia la privacy e la vostra doccia dura meno di 5 minuti d'orologio
- se venite utilizzati come segugi per verificare la presenza di pannolini 'sospetti'
- se siete capaci di imboccare mentre guidate qualcuno che siede festoso nel seggiolino dietro di voi
- se vi siete abituati a dormire meno di Edward Cullen (il vampiro di Twilight)
(Fase 2: vi siete arresi a dormire rannicchiati a rischio paresi in 25cm scarsi di letto mentre la Pulcina giace a 4 di bastoni occupando più spazio di un Panda gigante)
- se la hit del momento a casa vostra è Capra capretta e la cantate come fosse l'ultimo singolo di David Guetta
- se la Tv oramai è un soprammobile poiché appena accesa richiama la Pulcina a sé come una lampada attirerebbe una falena suicida (col rischio di tirarsela addosso)
...se al suo primo sorriso tutto il resto del mondo scompare e vi sentite le persone più fortunate e felici dell'intero globo terracqueo...
Sì, siete genitori!